Si HANTU KENTUT ??
Hantu kentut kini mulai meyerang kawasan gue, tepatnya di gudang belakang rumah gue ( Gubuk Derita ). Bagi sebagian orang mungkin hal itu bikin bulu ketek merinding. Di bayangan mereka kentut itu lebih serem dari kuntilanak peranakan drakula dan suster ngesot dan sepupunya si Parakang, yang punya taring dan jalannya gesot terus punggungnya bolong. Tapi bagi gue kentut itu konyol bangeat, sumpah!, kentut itu adalah benda yang sangat imut, lucu kayak rambo yang lagi buang air besar.
********
Hari SENIN yang cerah, secerah ketawa kakek-kakek ompong yang maksain pakek gigi palsu emas. Hari sabtu ini gue memutuskan untuk datang pagi buta ke sekolah. Ya,, gue ini kan taat sama peraturan. 07.15 harus sudah stand by di sekolah. Tapi itu bukan alasan utama gue. Yang utama adalah hari ini hari ulang tahun Susan. Loe jangan mikir Susan adalah boneka balita yang seolah-olah dibuat hidup itu. Tapi Susan yang gue maksud adalah gadis keturunan India, ayahnya orang Medan, ibunya orang Sarampu' . Yang gue nggak habis pikir, gimana ceritanya dia jadi keturunan India. Apa mungkin dia anak pungut ya, hahah.. Ups.. gue kok jadi negative thinking ye. Ya..udah nevermind ! Yang terpenting gue jatuh hati sama tuh anak.
*******
Pagi ini gue taruh hadiah yang udah gue siapin di kolong bangku si Susan. Gue harap dia seneng sama surprise yang gue kasi, sebab gue udah berkorban banyak buat hadiah itu. Mulai dari kakek gue nih, saat gue mau minta uang buat beli ni hadiah, gue malah disuruh cariin gigi emas kakek gue yang kecemplung ke Toilet, kayak Ahli WC yang lagi nyarii Teeeeetttttt. Jijik nggak tuh.. bukan cuma itu, gue juga harus meditasi 24 jam karena kebingungan mau ngasi apa. Tapi tak apalah, mungkin ini yang namanya cinta buta. Membutakan segala jenis kejijikan :D.
07.00 semua siswa sudah berkumpul di lapangan upacara. Tapi kenapa si Susan belum nongol juga. Kalau sampai dia nggak sekolah hari ini, perjuangan gue sia-sia. Ibarat gue yang udah ke medan perang tapi musuh udah pulang semua. Kalau begini ceritanya ntar mending gua samperin dah ke rumahnya.
**********
“Eh.temen-temen, ada gosip hot nih” ungkap si Wira atau biasa dipanggil Anto. Dia adalah temen gue yang paling banyak omong. Pantesan aja badannya kurus, semua nutrisinya dihabisin buat ngomong, ngomong dan ngegosip.
“Kalian tau nggak tentang hantu kentut, Susan adalah korban dari hantu kentut itu, makanya dia tidak sekolah hari ini,” Ucap Anto.
Mendengar hal itu. gue langsung shock. Udah kayak kebo yang lagi nonton Raditya Dika standup comedy. Melongok diem kayak orang bego, sementara yang lain ketawa. Sumpah, kalau sampai si Susan kenapa-kenapa gara-gara si hantu kentut, gue bakalan mutilasi pantat si hantu kentut itu, biar kagak bisa kentut-kentut lagi hehehehe....
Gue memutuskan buat bolos sekolah demi jenguk keadaan si Susan, tak lupa gue ambil hadiah yang gue taruh di kolong bangku Susan.
“Susan Susan... !!” Teriak gue di depan rumah Susan.
“Eh, kamu , mau jenguk Susan, ya? Ayo sini masuk! Susan lagi istirahat di kamarnya,” sambut Tante girang dengan ramah.
Spontan gue langsung masuk dengan penuh semangat, udah kayak monyet yang dapet pisang, girang banget mau ketemu cinta buta gue.
“Susan, ada temen yang mau jenguk nih, buka pintunya sayang,” Mama Susan memohon.
Lima menit sudah kami berdiri namun Susan tak menjawab sedikit pun. Apa Susan udah berubah jadi boneka susan ya? Jangan sampai gara-gara kentut hantu Susan dibuat gagu! Sampai kayak gitu gue bakal buat perhitungan sama tuh hantu.
“Mungkin Susan sedang beristirahat nak, mari duduk dulu, mau ibu buatkan minum?”
“Oh..ndak usah repot Tante cukup air putih saja tapi dicampur sama gula dan teh,hehehe.. hmmm kalau boleh saya tahu, Susan sakit kenapa, ya Tante?” Tanya gue memastikan.
“Tante juga tidak mengerti nak, sepulang belanja dari warung di dekat gudang tua itu, Susan langsung pingsan. Tante pikir ini akibat hantu kentut itu. Seandainya ada seseorang yang mampu mengusir hantu kentut itu, ia akan langsung tante angkat jadi mantu.” Pinta Mama Susan.
Mendengar pernyataan itu mata gue langsung melek. Tanpa basa-basi gue langsung cabut dari rumah Susan. Gue berencana bakalan jadi orang yang berhasil menaklukkan hantu konyol itu.
Tapi otak gue terus berpikir gimana caranya gue bisa ngusir hantu itu.
“Kek, Kakek sayang kan sama cucu kakek?”
“Apa, kepala kakek peang? Dasar cucu durhaka kau! Cepat pergi sana pergi, hanya menggagu aku saja kau!” bentak kakek salah paham seraya ngejar-ngejar gue. Wah gue udah kayak monyet rabies yang salah masuk kandang.
Nah, karena ada sedikit miskomunikasi sama si kakek gigi emas, gue memutuskan pergi ke Ahli WC... hehehe bercabda, maksudnya gue pergi ke dukun, Mbah Mu'ing, dukun yang terkenal udah naklukin mahluk halus di komplek ini, mulai dari genderuo, tuyul bahkan ia menerima berbagai jenis hantu dan menerima beberapa varian hantu terbaru untuk ditaklukannya.
******
Akhirnya gue sampai di rumah Mbah Mu'ing. Sumpah rumahnya udah kayak tempat syuting sinetron laga. Di mana-mana gue liat ada tulang binatang yang dipasang. Wah mudah-mudahan gue yang mirib monyet ini kagak dikira binatang. Bisa-bisa ikut jadi pajangan gue di sini.
Dibayangan gue terlintas, yang namanya Mbah Mu'ing pasti kumisnya tebal, badannya gede, rambut kriting panjang, trus pakek banyak kalung aneh dan pake banyak cincin kayak Tessi (salah satu comedian Indonesia), angker banget sudah.
“Permisi Tuan ada yang bisa saya bantu?” Terlihat seorang lelaki pendek dengan tubuh cebol dan kepala botak menghampiri gue. Hmm … mungkin ini pembantunya Mbah Mu'ing kali ya.
“Permisi, saya ke sini mau cari majikan Anda Mas, Mbah Mu'ing.”
“Saya Mbah Mu'ing!”
Mendengar ucapan itu rasanya gue pengen salto sambil bilang “wow”, gue kagak salah orang ni. Mas-mas pendek tambun imut-imut dn unyu-unyu ini Mbah Mu'ing ? Oh my God.
“Maaf ada yang bisa saya bantu?” Tanya Mbah Muing memecahkan keheranan gue.
“Jadi begini Mbah, maksud kedatangan saya kemari. Mbah sudah tau mengenai hantu kentut?”
“Hahaha.. baik-baik, lalu apa tujuan Anda menanyakan masalah hantu kentut ini?”
“Bagaimana caranya saya menangkap dan mengusir hantu kentut itu, Mbah?”
“Oh..itu masalah gampang. Tapi kamu harus melakukan beberapa ritual dahulu sebelum menghadapi hantu itu. Ini Mbah kasi catatan apa yang harus kamu lakukan,” ungkapnya seraya memberikan sebuah catatan
Astaga, nih loe baca dah persyaratan yang harus gue jalanin
1. Mandi kembang stengah rupa sambil jogged ala Gangnam Style.
2. Bakar kemenyan di tengah lapangan basket pada saat siang hari.
3. Harus puasa kentut.
4. Puasa nggak pake celana dalam.
5. Harus makan Bakwang di depan rumah sambil jogged Harlem syek.
Gila aja nih! Ujung-ujungnya nggak bakal bisa nangkap hantu, tapi malah dikirim ke RSJ, gue dikira monyet rabies beneran. Tapi karena tekat gue yang sudah bulat,Gue akan lakuin, semua ini demi cinta buta gue.
Singkat cerita, gue mampu melakukan semua syarat dari mbah dukun.
Dengan bawang putih yang terkalung di leher. Tak lupa gue tengteng sebuah kompor kecil lengkap dengan panci dan air. Sesuai dengan apa yang disuruh sama dukun unyu-unyu tadi. O,ya satu jepit hidung udah gue siapkan, untuk antisipasi bilamana hantu itu kentut di depan gue. Satu pesan yang harus gue inget sesampai di gudang tua itu adalah gue harus segera masak air. Dan bila si hantu kentut udah nongol gue harus segera siram dengan air hangat karena si hantu adalah anak dari hantu kambing yang takut air.
******
Akhirnya gue sampai. Sebelum gue masuk ada baiknya gue baca mantra dulu. “Brot..Brot..Bret..Bret, cekebrot, cekebret, hantu kentut pasti keok!”
Dengan menghela nafas panjang, gue buka pelan-pelan pintu gerbang depan gudang itu. Kursi tua yang ada di depan, dengan meja tulis tua penuh debu, bikin gue merinding gila, udah kayak lelaki jantan yang masuk ke kawasan waria, nahan nafas, nahan kentut, seraya berjalan gue komat-kamit, baca mantra yang dikasi mbah dukun. Diiringi backsound suara burung hantu. Bener-bener bikin rambut kuduk gua merinding. Tapi demi cinta yang seolaholah buta, gue harus bisa. Lagi pula kata tuh dukun botak, hantu udah takut sama gue.
“Hai hantu kentut di mana loe, di mana, di mana di mana!” Ehh..kok gue jadi nyanyi Ayu Ting-Ting, aahh. “Keluar loe hantu kentut, hadapi gue!” bentak gue seraya berusaha nyiapin panci dan air, niat mau masak air, sesuai dengan pesan mbah dukun.
“duch apa nih,, duch,,duch!”
Terasa sesuatu yang ngurek-ngurek kaki gue, jangan-jangan ini hantu kentut, yang mau menyerang kaki gue. Gue siapin pentungan. Mati loe sekarang!
“1…2…3”
“Plonk…! Cit..cit..ci.”
“Ya ampun ternyata cuma seekor tikus. Maaf ya kus…Gue nggak sengaja bunuh loe, gue doain loe masuk surga deh,”
Gue kembali menghela nafas panjang. Kembali membusungkan dada, udah kaya Batman melawan Superman nggak tau siapa yang bakal menang. Sama kayak gue VS hantu kentut, siapakah yang akan menang.
Gue lanjutkan langkah gue seraya komat-kamit tengok sana-sini, udah kayak nenek pikun yang nyarrin sandal jepit. Dan tiba-tiba ada sesuatu di pundak gue.
“ Ini pasti tikus sialan lagi, ganggu misi gue aja loe kus,”
Segera gue berbalik arah, dan apa yang gue liat, OMG!
“Hantu Kentut!” gue langsung pingsang dan
gue kagak ingat, apa yang terjadi setelah itu. Yang jelas saat gue membuka mata. Gue udah terbaring di sebuah kamar rumah sakit dan melihat sebuah papan yang bertuliskan “selamat anda menjadi korban, dan mendapatkan hadiah nginap 5 malam di rumah sakit umum dara'.
Hantu kentut kini mulai meyerang kawasan gue, tepatnya di gudang belakang rumah gue ( Gubuk Derita ). Bagi sebagian orang mungkin hal itu bikin bulu ketek merinding. Di bayangan mereka kentut itu lebih serem dari kuntilanak peranakan drakula dan suster ngesot dan sepupunya si Parakang, yang punya taring dan jalannya gesot terus punggungnya bolong. Tapi bagi gue kentut itu konyol bangeat, sumpah!, kentut itu adalah benda yang sangat imut, lucu kayak rambo yang lagi buang air besar.
********
Hari SENIN yang cerah, secerah ketawa kakek-kakek ompong yang maksain pakek gigi palsu emas. Hari sabtu ini gue memutuskan untuk datang pagi buta ke sekolah. Ya,, gue ini kan taat sama peraturan. 07.15 harus sudah stand by di sekolah. Tapi itu bukan alasan utama gue. Yang utama adalah hari ini hari ulang tahun Susan. Loe jangan mikir Susan adalah boneka balita yang seolah-olah dibuat hidup itu. Tapi Susan yang gue maksud adalah gadis keturunan India, ayahnya orang Medan, ibunya orang Sarampu' . Yang gue nggak habis pikir, gimana ceritanya dia jadi keturunan India. Apa mungkin dia anak pungut ya, hahah.. Ups.. gue kok jadi negative thinking ye. Ya..udah nevermind ! Yang terpenting gue jatuh hati sama tuh anak.
*******
Pagi ini gue taruh hadiah yang udah gue siapin di kolong bangku si Susan. Gue harap dia seneng sama surprise yang gue kasi, sebab gue udah berkorban banyak buat hadiah itu. Mulai dari kakek gue nih, saat gue mau minta uang buat beli ni hadiah, gue malah disuruh cariin gigi emas kakek gue yang kecemplung ke Toilet, kayak Ahli WC yang lagi nyarii Teeeeetttttt. Jijik nggak tuh.. bukan cuma itu, gue juga harus meditasi 24 jam karena kebingungan mau ngasi apa. Tapi tak apalah, mungkin ini yang namanya cinta buta. Membutakan segala jenis kejijikan :D.
07.00 semua siswa sudah berkumpul di lapangan upacara. Tapi kenapa si Susan belum nongol juga. Kalau sampai dia nggak sekolah hari ini, perjuangan gue sia-sia. Ibarat gue yang udah ke medan perang tapi musuh udah pulang semua. Kalau begini ceritanya ntar mending gua samperin dah ke rumahnya.
**********
“Eh.temen-temen, ada gosip hot nih” ungkap si Wira atau biasa dipanggil Anto. Dia adalah temen gue yang paling banyak omong. Pantesan aja badannya kurus, semua nutrisinya dihabisin buat ngomong, ngomong dan ngegosip.
“Kalian tau nggak tentang hantu kentut, Susan adalah korban dari hantu kentut itu, makanya dia tidak sekolah hari ini,” Ucap Anto.
Mendengar hal itu. gue langsung shock. Udah kayak kebo yang lagi nonton Raditya Dika standup comedy. Melongok diem kayak orang bego, sementara yang lain ketawa. Sumpah, kalau sampai si Susan kenapa-kenapa gara-gara si hantu kentut, gue bakalan mutilasi pantat si hantu kentut itu, biar kagak bisa kentut-kentut lagi hehehehe....
Gue memutuskan buat bolos sekolah demi jenguk keadaan si Susan, tak lupa gue ambil hadiah yang gue taruh di kolong bangku Susan.
“Susan Susan... !!” Teriak gue di depan rumah Susan.
“Eh, kamu , mau jenguk Susan, ya? Ayo sini masuk! Susan lagi istirahat di kamarnya,” sambut Tante girang dengan ramah.
Spontan gue langsung masuk dengan penuh semangat, udah kayak monyet yang dapet pisang, girang banget mau ketemu cinta buta gue.
“Susan, ada temen yang mau jenguk nih, buka pintunya sayang,” Mama Susan memohon.
Lima menit sudah kami berdiri namun Susan tak menjawab sedikit pun. Apa Susan udah berubah jadi boneka susan ya? Jangan sampai gara-gara kentut hantu Susan dibuat gagu! Sampai kayak gitu gue bakal buat perhitungan sama tuh hantu.
“Mungkin Susan sedang beristirahat nak, mari duduk dulu, mau ibu buatkan minum?”
“Oh..ndak usah repot Tante cukup air putih saja tapi dicampur sama gula dan teh,hehehe.. hmmm kalau boleh saya tahu, Susan sakit kenapa, ya Tante?” Tanya gue memastikan.
“Tante juga tidak mengerti nak, sepulang belanja dari warung di dekat gudang tua itu, Susan langsung pingsan. Tante pikir ini akibat hantu kentut itu. Seandainya ada seseorang yang mampu mengusir hantu kentut itu, ia akan langsung tante angkat jadi mantu.” Pinta Mama Susan.
Mendengar pernyataan itu mata gue langsung melek. Tanpa basa-basi gue langsung cabut dari rumah Susan. Gue berencana bakalan jadi orang yang berhasil menaklukkan hantu konyol itu.
Tapi otak gue terus berpikir gimana caranya gue bisa ngusir hantu itu.
“Kek, Kakek sayang kan sama cucu kakek?”
“Apa, kepala kakek peang? Dasar cucu durhaka kau! Cepat pergi sana pergi, hanya menggagu aku saja kau!” bentak kakek salah paham seraya ngejar-ngejar gue. Wah gue udah kayak monyet rabies yang salah masuk kandang.
Nah, karena ada sedikit miskomunikasi sama si kakek gigi emas, gue memutuskan pergi ke Ahli WC... hehehe bercabda, maksudnya gue pergi ke dukun, Mbah Mu'ing, dukun yang terkenal udah naklukin mahluk halus di komplek ini, mulai dari genderuo, tuyul bahkan ia menerima berbagai jenis hantu dan menerima beberapa varian hantu terbaru untuk ditaklukannya.
******
Akhirnya gue sampai di rumah Mbah Mu'ing. Sumpah rumahnya udah kayak tempat syuting sinetron laga. Di mana-mana gue liat ada tulang binatang yang dipasang. Wah mudah-mudahan gue yang mirib monyet ini kagak dikira binatang. Bisa-bisa ikut jadi pajangan gue di sini.
Dibayangan gue terlintas, yang namanya Mbah Mu'ing pasti kumisnya tebal, badannya gede, rambut kriting panjang, trus pakek banyak kalung aneh dan pake banyak cincin kayak Tessi (salah satu comedian Indonesia), angker banget sudah.
“Permisi Tuan ada yang bisa saya bantu?” Terlihat seorang lelaki pendek dengan tubuh cebol dan kepala botak menghampiri gue. Hmm … mungkin ini pembantunya Mbah Mu'ing kali ya.
“Permisi, saya ke sini mau cari majikan Anda Mas, Mbah Mu'ing.”
“Saya Mbah Mu'ing!”
Mendengar ucapan itu rasanya gue pengen salto sambil bilang “wow”, gue kagak salah orang ni. Mas-mas pendek tambun imut-imut dn unyu-unyu ini Mbah Mu'ing ? Oh my God.
“Maaf ada yang bisa saya bantu?” Tanya Mbah Muing memecahkan keheranan gue.
“Jadi begini Mbah, maksud kedatangan saya kemari. Mbah sudah tau mengenai hantu kentut?”
“Hahaha.. baik-baik, lalu apa tujuan Anda menanyakan masalah hantu kentut ini?”
“Bagaimana caranya saya menangkap dan mengusir hantu kentut itu, Mbah?”
“Oh..itu masalah gampang. Tapi kamu harus melakukan beberapa ritual dahulu sebelum menghadapi hantu itu. Ini Mbah kasi catatan apa yang harus kamu lakukan,” ungkapnya seraya memberikan sebuah catatan
Astaga, nih loe baca dah persyaratan yang harus gue jalanin
1. Mandi kembang stengah rupa sambil jogged ala Gangnam Style.
2. Bakar kemenyan di tengah lapangan basket pada saat siang hari.
3. Harus puasa kentut.
4. Puasa nggak pake celana dalam.
5. Harus makan Bakwang di depan rumah sambil jogged Harlem syek.
Gila aja nih! Ujung-ujungnya nggak bakal bisa nangkap hantu, tapi malah dikirim ke RSJ, gue dikira monyet rabies beneran. Tapi karena tekat gue yang sudah bulat,Gue akan lakuin, semua ini demi cinta buta gue.
Singkat cerita, gue mampu melakukan semua syarat dari mbah dukun.
Dengan bawang putih yang terkalung di leher. Tak lupa gue tengteng sebuah kompor kecil lengkap dengan panci dan air. Sesuai dengan apa yang disuruh sama dukun unyu-unyu tadi. O,ya satu jepit hidung udah gue siapkan, untuk antisipasi bilamana hantu itu kentut di depan gue. Satu pesan yang harus gue inget sesampai di gudang tua itu adalah gue harus segera masak air. Dan bila si hantu kentut udah nongol gue harus segera siram dengan air hangat karena si hantu adalah anak dari hantu kambing yang takut air.
******
Akhirnya gue sampai. Sebelum gue masuk ada baiknya gue baca mantra dulu. “Brot..Brot..Bret..Bret, cekebrot, cekebret, hantu kentut pasti keok!”
Dengan menghela nafas panjang, gue buka pelan-pelan pintu gerbang depan gudang itu. Kursi tua yang ada di depan, dengan meja tulis tua penuh debu, bikin gue merinding gila, udah kayak lelaki jantan yang masuk ke kawasan waria, nahan nafas, nahan kentut, seraya berjalan gue komat-kamit, baca mantra yang dikasi mbah dukun. Diiringi backsound suara burung hantu. Bener-bener bikin rambut kuduk gua merinding. Tapi demi cinta yang seolaholah buta, gue harus bisa. Lagi pula kata tuh dukun botak, hantu udah takut sama gue.
“Hai hantu kentut di mana loe, di mana, di mana di mana!” Ehh..kok gue jadi nyanyi Ayu Ting-Ting, aahh. “Keluar loe hantu kentut, hadapi gue!” bentak gue seraya berusaha nyiapin panci dan air, niat mau masak air, sesuai dengan pesan mbah dukun.
“duch apa nih,, duch,,duch!”
Terasa sesuatu yang ngurek-ngurek kaki gue, jangan-jangan ini hantu kentut, yang mau menyerang kaki gue. Gue siapin pentungan. Mati loe sekarang!
“1…2…3”
“Plonk…! Cit..cit..ci.”
“Ya ampun ternyata cuma seekor tikus. Maaf ya kus…Gue nggak sengaja bunuh loe, gue doain loe masuk surga deh,”
Gue kembali menghela nafas panjang. Kembali membusungkan dada, udah kaya Batman melawan Superman nggak tau siapa yang bakal menang. Sama kayak gue VS hantu kentut, siapakah yang akan menang.
Gue lanjutkan langkah gue seraya komat-kamit tengok sana-sini, udah kayak nenek pikun yang nyarrin sandal jepit. Dan tiba-tiba ada sesuatu di pundak gue.
“ Ini pasti tikus sialan lagi, ganggu misi gue aja loe kus,”
Segera gue berbalik arah, dan apa yang gue liat, OMG!
“Hantu Kentut!” gue langsung pingsang dan
gue kagak ingat, apa yang terjadi setelah itu. Yang jelas saat gue membuka mata. Gue udah terbaring di sebuah kamar rumah sakit dan melihat sebuah papan yang bertuliskan “selamat anda menjadi korban, dan mendapatkan hadiah nginap 5 malam di rumah sakit umum dara'.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar